Resultados do Tea Time

Ora muito poderia eu contar aqui sobre a viagem que fiz entre o Rossio e a paragem do autocarro da rua abaixo da minha mas por hora abstanho-me. É que foi quase traumática a filha da .... da viagem. Ficará para outra núpcias. Por hora, como eu dizia e bem, fica aqui agravado para todo o sempre o momento alto do Tea Time.

- Eh pá então mas se tu têns a certeza do que queres, está tudo certo!

- É justamente por eu saber o que quero que não está nada certo.

Tea Time

É p'ra manhã. Cházinho. Riso parvo. Piadas feministas. Uma saida à noite onde pilinha, não entra, para a outra semana. Eu sei lá! Há que séculos que não as vejo. A amiga C. gostava de ter uma criança. A Chocolate uma casa. Eu um outro emprego. A Chocolate gostava de trocar de familia (quem não gostaria?). A Amiga C. de pensar só mais um bocadinho para perceber... Eu de não complicar a soma simples de 1+1.

A Chocolate faz e quer lá saber se alguém gosta ela por isso ou não. A Amiga C. deixa correr e não quer saber. Eu aprecio a diversidade que há em nós.

(é verdade que sem o meu gajo eu não seria eu. Mas sem elas, eu seria muito parecida com um bichinho atrofiado com medo de tudo.)

É p'ra manhã!

Aqui somos felizes: dormir (II)

São já conhecidos os meus diálogos com o gajo quando um de nós está a dormir e o outro acordado. Nós queremos muito acreditar que isto acontece só porque gostamos tanto de falar um com o outro que mesmo a dormir, insistimos em falar. Pouco importa se o que está acordado não percebe nada. O que interessa é a (suposta) interacção. Ora noutro dia, o gajo diz que eram para aí umas 3 ou 4 da manhã quando eu alto e bom som lhe pergunto:

- O que é que se passa?

- O que é que se passa com o quê? Estava a dormir. Assustaste-me. - responde ele.

Eu, está-se mesmo a ver, sou uma mulher que não se contenta com uma resposta que é, no fim de contas, uma pergunta muito menos se deixa abalar por estados de espírito alterados. Insisti:

- Sim, mas o que é que se passa?

Nesta altura, o gajo perdeu a compostura e disse-me:

- Eh pá, oh S. mas o que é que se passa com o quê? Tu dorme mas é!

E eu, qual cachopa obediente, virei-me para o outro lado e não dei nem mais um pio a noite inteira.

Ao lado...

Ele há dias assim. Chegamos ao trabalho cheios de pica, prontinhos a ser produtivos até à 5ª casa e não acontece nada. É o dia inteirinho agarrados ao PC sem que uma mosca passe à nossa frente. Noutros, saimos de casa a dormir, chegamos ao trabalho sem conseguir ainda abrir a pestana e quando damos por ela é quase meio-dia e não páramos. Telefonemas, mails, informação que tem de ser tratada urgentemente, o mundo pode acabar já agora e isto tem de ser feito!

Haja paciência para tanta falta de timing por parte deste corpinho.

Só uma gaja entende isto (VI)

Pois que ginásio nem vê-lo. Ah e tal, no ínicio do ano é que vai ser. O caraças! Desculpas e mais desculpas e cá ando eu a precisar de exercitar a banhola mas sem me chegar muito ao exercicio. De modo que esta semana decidi voltar às famosas meias de descanso. E o que é que isso tem a ver com o exercicio? Ah pois é bebé. Experimentem lá vestir, logo pela manhasinha, uns collants 3 números abaixo do vosso, deitadas e de pernas para o ar. É uma maravilha para os abdominais, para o musculo dos braços, para a circulação. Fico com as pernas com metade do diametro e a deitar os bofes pela boca. Parece enfim, segundo o gajo, que tenho umas armaduras nas pernas (que isto passe rapidamente para a zona da barriga. É tudo o que eu peço!)

Portanto, acho que hoje tenho de me dar os parabéns a mim mesma: pelo empenho na coisa. Agora só falta mesmo o ginásio propriamente dito. (porra e agora a sério: acho que continuo na mesma!)

Este não é um baby blog (I)

O Bolinho de Laranja, amiga do peito e já amplamente falada aqui, está grávida. Estou que nem me aguento com a novidade. Passei o fim-de-semana todo às voltas com a baba. Ainda não me pespeguei num qualquer centro comercial a delirar com as coisinhas de bebé mas esta semana não falho! De qualquer forma, lá mais para o fim da gravidez está prometido um chá de panela com tudo o que é tia vaidosa para que ao baby não falte nada!

De modo que é assim, espero que a mamã Arsénio fique menos enjoada e que o papá Pintinho continue de peito inchado e que o baby nasça logo para eu poder passear aquela coisa má linda pela rua.

Homens: nem todos são como o vinho do Porto

A minha vida amorosa é composta por, na sua larga maioria, gajos morenos. Assim de repente são alguns. Não que tenha sido uma Maria Vai Com Todos mas a verdade é que dei as minhas voltinhas antes de me alapar ao meu gajo (para nunca mais o largar, para todo o sempre). Ora destes gloriosos homens (sim porque para andarem comigo tinham mesmo que ter a referência: RECOMENDA-SE!) uns destacam-se porque depois de acabarem comigo andaram por essa vida à toa e eu juro aqui que não rogei praga alguma (mas toda a gente sabe que Deus castiga...). Outros porque me faziam as vontades todas e eu já concordei e volto a concordar com a afirmação: "se nós gostássemos de homens passificos, tinhamos namorado com monges budistas" (ou algo que o valha). E outros ainda que guardo com muito carinho e amor mas... que sejam muito felizes LONGE!

À parte deste grupo está um outro, minímo, composto por 3 ou 4 casos que não quiseram nada comigo. Ora como eu sou uma alma generosa, incluos sempre nas minhas memórias. O primeiro era moreno, alto com porte atlético (segundo a minha visão de 4 anos e o tamanho dele de 13!) charmoso. Para mim e na altura, era O MELHOR. Hoje, é pai de filhos, em altura não me chega ao ombro, tem barriga e, estou convencida que fez uma operação qualquer manhosa ao nariz. Aliás, o nariz do Sá Carneiro é um charme comparado com o dele! Um outro era moreno, olhos claros, betinho da cabeça aos pés e olhando para aquele pequeno deus de 15 ou 16 anos (eu devia ter para ai uns 12) achei que tinha encontrado o homem da minha vida. O gajo nunca me ligou nenhuma e só há pouco tempo é que percebi porquê. É que o gajo transformou-se num gótico-punk com uma crista com um metro de altura e brincos nas unhas. Como o Universo é perfeito: EU fui poupada de ter de incluir um camafeo destes na minha listinha. Por último, um outro também moreno, com um cabelo comprido, aos caraçóis. Estiloso mas com um bocadinho de falta de altura. (nada que um banco, escadote, qualquer coisa, não resolvesse) Também não quis saber de mim. E hoje (que alivio sinto) engordou para ai uns 20 kgr, tem o maxilar de baixo muito saido e um ar de tonhó que Deus me livre. Mais uma vez: ainda bem que fui poupada.

Assim, comprovo: aquela ideia de que os homens são como o vinho do porto, é um mito!